Про сайт

Найкращий розважальний портал – це новий гумористичний сайт з найсмішнішими та найдотепнішими анекдотами українською мовою та відеороликами. Ми прагнем дарувати Вам щодня хороший настрій, тому кожного дня додаєм лише відібрані та найвеселіші анекдоти.
                                                           

• Слава Україні!!! Обережно!!! 
• В спільноті виявлено суворий бандерівський гумор! 
• Вхід в спільноту кацапам та москалям з зіпсованою психікою суворо заборонено! 
• Коротше кажучи йдіть на*уй!

Анекдоти для дорослих

Смішні анекдоти для дорослих
……………………………………………………………

- Беррімор! Що там за шум на вулиці?

- Це гей-парад, сер.

- І чого ж вони хочуть, Беррімор?

- Одностатевої любові, сер.

- Їм хіба хтось забороняє?

- Ні, сер.

- Так чому ж все-таки вони так шумлять?

- Підараси, сер.

……………………………………………………………

Тато з Вовочкою йдуть по вулиці і бачать двох собачок. – Тато, а що собачки роблять? – Бачиш, синку, та собачка, яка нагорі, поранила собі лапку і не може йти. А та, яка внизу дуже добра і допомагає їй іти. – Тато, а чому добрих завжди їбуть?

……………………………………………………………

Аптека. Черга. Вбігає хлопець:
-Мені дуже терміново, у мене там людина лежить!
Черга розступається.
-Пачку презервативів, будь ласка.

……………………………………………………………

Через те що Аліна часто курить гола на балконі, в будинку навпроти подорожчали квартири ..

……………………………………………………………

80-річний дід скаржиться лікарю:
– У мене після сексу шум у вухах … що, це таке?
лікар:
– Дідусю, це оплески!

……………………………………………………………

          Перша леді Росії

     

……………………………………………………………

……………………………………………………………

- Пішов нахуй, йобаний мудак.
- Що-що, перепрошую?
- Кажу, що в даній ситуації Ви не зовсім праві.

……………………………………………………………

- Ой, мама, я, здається, вагітна …

- От ти дурепа! Де ж була твоя голова?!

- Hе пам’ятаю. Здається, під кермом …

……………………………………………………………

- Лікарю, мій чоловік – активний імпотент!

- Це як?

- Так от, самі подивіться.

Входить чоловік. Доктор наказує дружині роздягнутися.

- У нього ж все в порядку! – Каже доктор.

- Так, а тепер спробуйте відірвати ЙОГО від живота! – Каже дружина.

……………………………………………………………

Готель. Диван. Hа ньому лежить повія(П). Hа ній грузин.

П: – Громадянин, ви хоч би кепку зняли …

Г: – Кепка зніми, так?! Палто зніми, так?! Туфлі зніми, так ?!…

П: – Так, так …

Г: – Слюшай, дарагая, я прийшов сюди тебя е @ ати чи стриптиз показувати?

……………………………………………………………

Ваха –  голий грузин перед дзеркалом і дивиться на себе:

трицепси, біцепси. Потім розвернувся спиною, дивиться:

жопа. Розвернувся назад і каже:

- Лежати, дарагой. Це своя жопа.

……………………………………………………………

Розмовляють дві подруги:

- Hаташа, мила, ти ж закінчила школу із золотою медаллю, була відмінницею в

університеті! Як же ти стала валютною повією?

- Ах, сама не знаю! .. Hапевно, просто пощастило! ..

……………………………………………………………

У церкві.

- Грішила, дочко моя?

- Ох, грішила, батюшка!

- Каєшся?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, цілуй розп’яття … та без язика!

……………………………………………………………

Відео приколи

Приколи з собаками!


Підбірка курйозів та приколів за Листопад.

 путин хуйло

Новый год в семье Путиных. В гостях - Янукович|Медведев|Тимошенко|Кличко|Ляшко

Анекдоти про москалів

……………………………………………………………
Зустрічаються два українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.
……………………………………………………………
Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello!!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o.
А українець каже :
- Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець:
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і українець:
- В Карпатах москаль!!!
Луна: "Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!"
……………………………………………………………
Йде війна … перестрілка. З одного боку укрїнці, з іншого – москалі …
Раптом з української сторони доноситься: “Ванька!”
З іншого боку висовується мужик “что?” Постріл, труп …
Знову з української сторони: “Василий!”
- Что? … постріл, труп ..
Раптом – з протлежної сторони доноситься – “Микола!” .. – І тиша …
З української сторони – “Хто кричав Микола?”
З протилежної – “Я!” .. постріл, труп …
……………………………………………………………
Як вступити в вашу організацію?
- Треба вбити 8 москалів і одного кота...
- А кота за що?
- Ви прийняті!
……………………………………………………………
Руссо турісто з гідом гуляє по Львову.
- Ой, какоє у вас тут всьо малєнькоє, узкоє, павєрнуцца нєгдє... Вот ето зданіє, напрімєр, било би в Масквє вдєсітєро больше.
- Звичайно, пане. Це ж божевільня...
……………………………………………………………
В дитинстві циганка нагадала путіну що про нього будуть співати пісні, а які самі не уточнила.
……………………………………………………………
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
……………………………………………………………
Йде москаль по вулиці Львова. Раптом перед ним падає цегла:
- Вот те рас, - сказав він.
- Ось тобі два, свинота не освічена, - кричав українець, цілившись з даху цеглею.
……………………………………………………………