Анекдоти для дорослих

Смішні анекдоти для дорослих
……………………………………………………………

- Беррімор! Що там за шум на вулиці?

- Це гей-парад, сер.

- І чого ж вони хочуть, Беррімор?

- Одностатевої любові, сер.

- Їм хіба хтось забороняє?

- Ні, сер.

- Так чому ж все-таки вони так шумлять?

- Підараси, сер.

……………………………………………………………

Тато з Вовочкою йдуть по вулиці і бачать двох собачок. – Тато, а що собачки роблять? – Бачиш, синку, та собачка, яка нагорі, поранила собі лапку і не може йти. А та, яка внизу дуже добра і допомагає їй іти. – Тато, а чому добрих завжди їбуть?

……………………………………………………………

Аптека. Черга. Вбігає хлопець:
-Мені дуже терміново, у мене там людина лежить!
Черга розступається.
-Пачку презервативів, будь ласка.

……………………………………………………………

Через те що Аліна часто курить гола на балконі, в будинку навпроти подорожчали квартири ..

……………………………………………………………

80-річний дід скаржиться лікарю:
– У мене після сексу шум у вухах … що, це таке?
лікар:
– Дідусю, це оплески!

……………………………………………………………

          Перша леді Росії

     

……………………………………………………………

……………………………………………………………

- Пішов нахуй, йобаний мудак.
- Що-що, перепрошую?
- Кажу, що в даній ситуації Ви не зовсім праві.

……………………………………………………………

- Ой, мама, я, здається, вагітна …

- От ти дурепа! Де ж була твоя голова?!

- Hе пам’ятаю. Здається, під кермом …

……………………………………………………………

- Лікарю, мій чоловік – активний імпотент!

- Це як?

- Так от, самі подивіться.

Входить чоловік. Доктор наказує дружині роздягнутися.

- У нього ж все в порядку! – Каже доктор.

- Так, а тепер спробуйте відірвати ЙОГО від живота! – Каже дружина.

……………………………………………………………

Готель. Диван. Hа ньому лежить повія(П). Hа ній грузин.

П: – Громадянин, ви хоч би кепку зняли …

Г: – Кепка зніми, так?! Палто зніми, так?! Туфлі зніми, так ?!…

П: – Так, так …

Г: – Слюшай, дарагая, я прийшов сюди тебя е @ ати чи стриптиз показувати?

……………………………………………………………

Ваха –  голий грузин перед дзеркалом і дивиться на себе:

трицепси, біцепси. Потім розвернувся спиною, дивиться:

жопа. Розвернувся назад і каже:

- Лежати, дарагой. Це своя жопа.

……………………………………………………………

Розмовляють дві подруги:

- Hаташа, мила, ти ж закінчила школу із золотою медаллю, була відмінницею в

університеті! Як же ти стала валютною повією?

- Ах, сама не знаю! .. Hапевно, просто пощастило! ..

……………………………………………………………

У церкві.

- Грішила, дочко моя?

- Ох, грішила, батюшка!

- Каєшся?

- Каюсь, батюшка!

- Ну, цілуй розп’яття … та без язика!

……………………………………………………………